田舎の話

こちらのブログは、意味もなくぶらぶらしたい人が読んでください。

 

あ、ぶらぶらというのは、わたしの世界をぶらぶらしたい人が、とゆう意味です。

けして銀ブラではありません。

 

小さいときの記憶が、ときたま頭をかすめる。

 

ふと、座敷で起きたら日が昇っており

暖かいごはんと濃い味噌汁の匂いがする。

 

ぷん、とかおるその暖かさに、子供ながらなにやら平和の匂いをかぎとり、また意味もなく抜け殻へと戻るのだ。

 

祖母の味噌汁は世界で1番うまい。

濃い味噌と、たっぷりの具。昆布の出汁をきちんと毎朝取って作ってくれる。

そして白米はいつも出来立てで暖かい。柔らかく艶がある。美しい味がする。

アジの干物。そして漬物。もちろん自家製だ。

わたしの一番のお気に入りは、大根の葉と茎、じゃこを醤油でいためたご飯のお供。

 

今思えば、あんなにうまい飯を食うたことがない。

 

ただひたすらに山に囲まれた家でダラダラと過ごし、気が向いたら買い物へ連れて行ってもらい。

 

岡山にはイズミというイトーヨーカドーみたいな建物がある。

近いイズミと、遠いイズミがある。遠いイズミは天満屋の近くで、ちょっとした都会の中にある場所だった。

わたしはこの天満屋や遠いイズミにいく途中の道路の、ガソリンスタンドに置いてあるパンダやウサギの人形を見るのが好きだった。

今日はパンダが笑っている。この間はウサギがいた。とか。

 

そしてイズミでたべるアイスが好きだった。

メロンの味があまりしないのにメロンアイスをいつもチョイスして食べていた。

 

何気ない日々だった。何気ない毎日だった。

だけどあんなにおだやかで暇で幸せな日々はなかっただろう。何かに嫉妬することもなければ、何かに怯えることもなく。何かに悲しくなることもなければ、何かを羨むこともない。

ただ与えられた毎日。

 

ただ与えられた毎日。

 

朝早く起きれたら、祖父と川まで散歩に行った。のんのん様に手を合わせ、掃除をした。

あるとき折り紙で紙風船をおってお供えした。

わたしはそれをそなえながら、「わたしの心は紙風船」と話していたそうだ。

昔からロマンチストだったのだろう。

 

掃除をした後は、のんのん様の裏にある川へ、トビの餌やりに行った。トビは、なんでもたべる。前日の残り物を向こう岸の浮島へポーンとほうりなげる。そしてトビが来ることを待つ。

 

しばらくしてトビが食べに来る。

 

わたしは、あるとき。トビのために祖父が用意したオールドファッションドーナツを食べたいと言った。祖父が投げる直前にそれをください!とお願いしたのだ。

祖父は少しだけわたしにドーナツをくれた。

祖父は本当に優しいひとだ。

 

川へ行く途中には、大好きなカエルがたくさんいる。アマガエルも可愛いが背中に毒があるので、茶色いスタンダードなカエルが一番好きだった。

 

よく捕まえて土に埋めて出てこれるのか実験したり、手だけ捕まえて平泳ぎの研究をした。

川に向かって投げたりもした。いっぱい捕まえていっぱい投げて遊んだ。サワガニもたくさん捕まえた。ジャンボタニシも、ジャンボオタマジャクシもたくさん。

 

銀と青のヘビが優雅に川を泳いでいるのも見たことがある。

 

ハブの抜け殻を見たこともある。

ゴミを焼くおじさんを手伝ったりもした。

シオカラトンボがたくさんいて、畑がたくさんあった。   

 

星空は満天だった。

ヒグラシが鳴いて、コオロギもないて。

ショウリョウバッタもつかまえてトノサマバッタもつかまえて。

  

 

 

 

田舎はよかった。

自然に還りたい。

人間なら、一度はそう思うだろう。

都会は闇と毒と甘い誘惑と、本当に幸せな町だ。

わたしはいつも小さい頃の田んぼと川と山を心に留めている。

いつも。

 

 

 

 

 

 

モニカみなみ

妊娠の夢をみる。

今日もおかしな夢を見た。

私は言われるままに日本家屋に行き、たくさんの飛び跳ねる鯉を見た。

鯉を捕まえようとするもそれはかなわず、私のほうへ飛び込んできた。

そしてなぜか鯉たちの池にたくさんのカレー皿がばらまかれていたのである。

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鯉が出てくる夢、しかも活きのいい鯉の夢は吉夢なのだそうだ。

しかも女性の場合、妊娠の可能性を告げる夢だとか・・・。

ついこの間も、私がおなかが痛く気持ち悪いとの旨を伝えたらてっきり私が妊娠したかもと思ったらしい・・。残念ながら妊娠ではなく急性腸炎でした。笑

 

いやはや、食べ物が食べれなくなってつらい思いをして一週間。

炭水化物を制限していたのに結局炭水化物に救われるという根も葉もない話。

人間は弱ったとき、吸収できるものは、結局炭水化物。

おかゆとか食パンとかうどんとかそういうもの。

 

繊維質のものは好きでデトックスと思って食べていたのですが、まあとりすぎも胃に負担をかけるのですよね。なんでもほどほどが一番ね。ということを学んだ一週間でした。

 

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きょうも、美人さんばかりにお会いしました💗 

 

 

 

モニカみなみ

食べる幸せ

食べられることがいかに幸せなことか。を、感ずる毎日。

 

人間はただ、食欲を満たしたいために食べるのではない。

 

栄養を取り込むために食べる。

生きるために食べる。

食べないと、死ぬ。

 

本当にそうおもう。

こころの充実もあるかもしれないが。

食べることで、生きるというのは正しい。

 

わたしは繊維質のものがすきなので、ずっと、体に負担をかけていたなあと反省。

 

もっと身体に優しいものも食べないと身体がかわいそうだ。

 

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公園には美男美女が揃っている。

 

 

 

 

モニカみなみ

 

 

きょうみた変な夢のはなし

きょうはおかしな夢を見た。

 

家族で食事をすることになり、両家じいちゃんばあちゃんまで来たのだが、わたしは体調不良のためおかゆと食パンとゼリーしか食べれない。

 

かなり美味しそうなバイキングだが何ひとつ口にはできなかった。

 

わたしは切れた。

あれもこれも食べろと勧めてくる家族に対してブチ切れた。あんたらわたしの気持ちを何ひとつ理解していないだろう!と。

 

しかし父には怒らなかった。しかもこのレストランは、シーサイドレストランで、まるでマリオカートのようにドリフトしたり海を飛んで渡ったりしてきた場所なのだ。

 

父はわたしには謝ってきた。ごめんね、たべれると思ったんだよ、と。わたしは父に帰るから車を開けてくれと頼んだ。

荷物をもらい、わたしは足早にそのレストランを去った。

 

帰り道は真っ暗で、横断歩道のちかくの警察官らしき人に最寄駅の名前を聞いた。

バリ島の前の駅、という名前らしい。

 

横断歩道を渡ると、チャイニーズらしきマッサージのお姉さんがティッシュ配りをしている。そこへガラの悪い男が絡みに生き、二人はマンションへ消えていった。

 

なぜかわたしもマンションにいて、二人は目の前で絡み始めた。しかしながら、興奮していた男はお姉さんの服を脱がし凍りつく。

彼女はれっきとした男であり、立派なものがついていたのだ。

 

男はパニックになり暴れ始めたすきに、お姉さんの反撃が始まる。

近くに落ちていた耳栓のようなものにセメダインを塗り、男の尻の穴にそれを投げ入れた。

ホールインワン!と叫びながら泣き叫ぶ男をみてお姉さんは大笑い。

 

後に場面は切り替わり、朝になる。

警察官が事情聴取に現れるが、部屋には動かなくなった男しかいない。

男はしばらくして息も絶え絶えに話し始める。わたしは、運がなかったのだろうか、と。

 

そこでわたしは目が覚めた。

 

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モニカみなみ

こころは森羅万象

前に先生に言われたことがある。

「あなたの踊りは流れる川のようで、ずっとみていたくなる。」

うれしいなあ。。。

 

わたしは、踊りははじめがあり終わりがあるという考えではない。

 

わたしは、音楽があり、その音楽に呼応した身体が動くことが、踊りであるという考えだ。

 

つまり、いくらでも湧き上がるし反応するし、表現されるもの。ダンシングツリーとおなじ。笑笑

 

音楽がすべて。音楽がある限り、わたしの踊りも尽きない。

 

アフロディーテという女神がいる。

みんなアフロディーテが好きだ。

アフロディーテは、美の女神。Venusとおなじ。

 

アフロディーテはeroticな部分を隠さず、自分が大好きであることも隠さない。

 

そんな女は心底魅力的で美しいとおもう。

理性や秩序に忠実な女よりも、欲望や自由さに正直で忠実な女の方がわたしには魅力的で美しいとおもえるのだ。

 

こころや魂は森羅万象。

だからわたしは自分の中に宿る魂にさからったことはない。

 

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モニカみなみ

お金が欲しい話。

お金が欲しいって素直に言えることは、本当に素晴らしくてかけがえのないことだとおもうの。

それは別名、「生きたい!!」っておもうこととおんなじだとおもうから。

 

お金がないとね、病院にいって、薬を買うこともできないんだよ。

それってそれって、本当につらくてかなしくてくるしいことなんだよ。

 

ご飯が買えなかったら栄養が偏って、その前にうえていくんだけどね。

 

わたしはいま素直に、お金が欲しいっておもえる。

 

ずっとくだらないプライドがたくさんあったとおもう。ビジネスとか難しい言葉を使った時期もある。けどそれは全部、お金が欲しいってことだったんだよね。

お金が💰きてくれて、お金を回すっていうことをしていく人生にする。

それがわたしの生き方であり、またひとつのプライドであり、欲望である。

 

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モニカみなみ 

今日は徒然。あまりいい内容ではない。

夜ご飯に、米を食べたら身体が重くなり、さらにアイスクリームまで半分入れたもんだから身体が本当に重い。くるしい。。。

 

コメをあまり食べない生活をしていたら、すっかりコメに魅力を感じなくなってしまったのか。

 

明日からはまた普段どおり、おかず生活に戻す予定だ。

 

最近、ドラマの半沢直樹を見直した。

あの作品は本当に面白い。面白いし、半沢直樹の生き方はかっこいい。みんなしたくてもなかなかできない、正義と熱血漢。だから日本中が湧いたのではないかと思う。

 

わたしにも、わたしの正義がある。

正義は正解とは限らない。

わたしはおそらく、空気が読めない時がある。特に見栄っ張りの人にとっては、わたしは、いると何を喋るかわからない人間なのかもしれない。

 

わたしがこの世で1番嫌いなものは、見栄っ張りと中途半端だ。

見栄を張るより、裸の人間の方がかっこいいと思う。

 

いつの間にか遠くまで歩いて来てしまっていて、右と左、前後ろがわからないところにいるような感覚だ。

目の前も、足元も、霧で真っ白な、湖の真ん中に佇むような気持ちだ。

 

信頼とはなんだろう。

その湖の真ん中で、わたしは考える。

信頼、なくして何も成り立たないと感ずる。

 

わたしはなんなのか?

どこから来たのか?

みんなわたしの孤独を知らない

みんなわたしの絶望を知らない

みんなわたしの優雅を知らない

 

はあ、本当は意味など無いのに

意味を見出すこと自体、本来は愚かなことなのに。

ただ、愛して愛して死ぬだけだ。人間はそれだけなのに。お金だ愛だ、最後に残るのは骨だ。

 

愛するほどに自分を知り、孤独を知り、対峙する。どこへ行こうと一人の魂として変わらないのに。何故、気づこうとしないのか。なぜ、わたしは易きに流れ用としてしまうのか。

変わらない流れの中で。ただ一つ、真実があるならばそれは、何だ。

意味がある世界に嫌気がさし、意味がない世界に溺れる。

 

繰り返し、また繰り返し。

くだらない流れの中で、ただひたすらに奴隷のように生きる。

 

 

 

モニカみなみ